Cigarettes and Chocolate Milk

Vicio é um pequeno adjetivo para a necessidade excessiva. Um tipo de necessidade extrema, de que a falta daquilo em que se esta viciado cause sua morte. Vicios sem fim... Eles causam dores tão poderosas no mais íntimo de nossas almas. O que cabe a um ser tão inteligente quanto o humano, se tornar tão frágil e submisso a ponto de viver por uma necessidade excessiva? Diga-me! Não há respostas, nem ao menos eu posso responder, porque sofro de um. Talvez o pior deles estaja comigo... Viciar em um amor sem motivos, um amor tão inocente, ingênuo. Seria eu submissa ao amor?

Não, ao amor não. A aquele que roubou-lhe o coração? Ah, a esse sim.

Mas o amor não é dele? O que há de diferente? Apenas sei que preciso tanto dele... Do amor, é claro. Preciso inalar seu perfume tão cortante, preciso ser enconberta por seus abraços tão quentes, preciso sentir o doce gosto de seus lábios... E talvez eu também precise sentir o vento acariciar meu rosto enquanto me observa.

Talvez eu realmente precise ver sua pele morena brilhar contra o Sol. Talvez eu necessite ouvir sua grossa voz agradar meus ouvidos com suas tão inocentes palavras de amor, juras inacabáveis e cheias de uma sinceridade extrema, amável demais para ser sincera talvez.

Quantos talvez não? Que tal começar pelas certezas?

Não existe certeza no amor, apenas aquilo que podemos chamar de presente. Eu aprecio tanto este amor, que gostaria de vivê-lo pelo resto de minha vida. Estar apaixonada é o último ato de uma cena que desejamos que nunca tenha um fim, por mais que saibamos que um dia o teatro a caba. Mas pra quê encenar, quando se pode viver?

PS: Para alguém que não merece ler, porque esse alguém não precisa perder seu tempo com um sermão.

A última vez que gasto minhas palavras com você

É quando o piano canta que sinto o silêncio dançar em minha alma. Ele dança da forma mais aplausivel possível, trazendo meus sorrisos de volta a boca, trazendo minhas lágrimas de volta aos olhos, trazendo a música aos meus ouvidos. Eu me comporto diferente, é como se fosse apenas eu, ou aquela que realmente ignoro em meus dias habituais. Mas o que não posso entender é por que teimo tanto em esquecer desse eu quando já não estou mais só? Por que esta que me faz tão bem é esquecida em meus sonhos? Ou em minha alma... Desconfio muito que meu coração não gosta de mim, e que seu maior prazer é sentir meu sofrimento, minha dor sem limites. O que há de mau em mim? Escrevo versos sem sentido, sendo que nem sei recitar... Fico cantarolando letras gentis que depois fogem da minha memória, doces letras escritas para minha alma. Esta é a última vez que gasto minhas palavras com você, Coração.

Parabéns para mim

Queria dar os parabéns a mim. Desejos de felicidade e sucesso já não me sastifazem como antes. Presentes, pedidos e abraços falsos não em contentam como antigamente. De que me serve a hipocresia de um "tudo de bom"? Estou enfadada daqueles tios que notam sua presença apenas neste dia célebre, ou nem notam. Não me interessam presentes caros, ou grandes feitos de provas de amor. Não me agradam pessoas exibidas e estéricas tentando fazer-me bem. Na verdade, tudo o que desejo na minha data, que com certeza é a data de milhares de jovens no mundo todo, é o melhor e mais sincero desejo de uma boa trajetória. Eu não quero ter muitos anos de vida, apenas o suficiente para guardar muitas lembranças. Não me apetecem bolos caros e grandiosos, ficaria muito contente se ganhasse uma tortinha de morango! Eu não ligo para viagens, e não tenho vontade de conhecer a Disney. Festas? Somente aquelas onde conheço todas as pessoas presentes, e que seja cheia de bexigas coloridas! Neste dia, gostaria mesmo é de visitar um belo museo em São Paulo, até mesmo a Galeria do Rock. Num dia como esse, posso ouvir e ver milhares de "eu te amo", mas só valem aqueles das pessoas que eu também amo! Eu queria mesmo poder ver sempre as pessoas que eu gosto, não apenas neste dia. Mas, esta carta não é um desabafo sobre aniversários, isso é uma curta critíca a mim. Oras bolas, para que mereço tanto? Tantos amigos queridos, tantos familiares amados... Será que tenho mesmo tanta importância para eles? Minha mãe sempre me disse que depois dos 15, o tempo passa tão rápido que logo você está com 30. Não imagino que seja nessa violência de tempo, mas concordo com ela. Temos tantas coisas ainda para fazer, que ainda não percebi que já estou fazendo 15 anos. Uau! Essa é a idade mais aclamada por qualquer garota! A idade em que os homens, os adultos, as crianças te olham de uma nova forma. Uma travessia de menina, para mulher... Grande coisa. O máximo que vejo neste tão esperado "trajeto" é o mundo caindo em suas costas. Não podemos estudar muito, porque se não estamos loucas. Não podemos namorar, porque somos muito jovens e imaturas. Não podemos escolher nossos amigos, porque eles podem ser má influência! Já me cansei desse aniversário idiota! Que droga de desejo eu tenho para mim? Que alegria mantenho em meu coração para ver algo de bom em ficar mais velha? Perguntas retóricas não devem ser compreendidas por seus ouvintes. Estou farta de fingir ser uma garota normal, ou diferente. O fato é que cansei! Cansei de ser essa menina de agora! Mas de que me adianta mudar? Quais vão ser as vantagens ganhas? Me dê um único e simples motivo. Acho que a culpa é toda minha mesmo. Eu que preciso crescer e parar de pensar nos fatores indisponíveis para explicação. Mas, o que posso desejar a mim? São tantas as minhas perguntas que você já está a fim de parar de ler! Eu queria ter força o suficiente para aguentar meus próprios erros e sobreviver aos pensamentos e atos que me julgam e condenam. Gostaria de ter a coragem de fazer rebeldias e rebeliões, sejam elas por uma causa maior! Queria não temer o próprio medo, pois ele existe. Desejaria a mim mesma um pouco mais de compaixão, um esforço em conseguir sabedoria e conhecimento. Mas acima de qualquer represaria, desejaria a mim mesma um verdadeiro "seja feliz", que incluisse todas as alternativas anteriores! Que não tivesse um delete nunca, e que durasse por uma vida toda! Mas nunca com cópias clandestinas das passadas, e sim com a real vontade de sempre fazer momentos inéditos e cheios de novas alegrias, para que sejam guardados como ótimas lembranças. E daqui dez anos quero poder abrir estar carta, e rir muito das besteiras e revoltas que escrevi aqui, e ver como perdi meu tempo. E sentir falta, e dizer a seguinte frase, com as seguintes letrinhas: "Caramba, eu era feliz e não sabia!" E é isso que quero fazer nesta data, ser muito feliz. Feliz Aniversário para mim.

20-11-2010

Hary assentiu e suspirou. Deixar esse lugar não seria tão difícil quanto fora entrar na Floresta, mas ali era quente, claro e tranquilo, e ele sabia que estaria voltando à dor e ao temor de outras perdas. Ele se ergueu, Dumbledore o acompanhou, e os dois se fitaram demoradamente.

- Me diga uma última coisa - disse Harry. - Isso é real? Ou esteve acontecendo apenas em minha mente?

Dumbledore lhe deu um grande sorriso, e sua voz pareceu alta e forte aos ouvidos de Harry, embora a névoa clara estivesse baixando e ocultando seu vulto.

- Claro que está acontecendo em sua mente, Harry, mas por que isto significaria que não é real?"

(Harry Potter e as Relíquias da Morte, Joanne Kathleen Rowling.)

Desabafo.

Aparento ser tranquila, mas é mentira. Sou boa com interpretações. Sou de Escorpião, e amo isso. Gosto muito de chocolates, mas odeio doces caseiros. Sou extremamente insegura de mim. Me acho feia, boba, e burra. Gosto muito de rir, sou muito animada e tenho uma mania terrível de gritar, hahaha. Gostaria muito que o tempo passasse mais lentamente, e que os momentos bons pudessem agir como deja vú. Eu sonho, e infelizmente isso não em adianta de muita coisa, a não ser as decepções ou as alegrias de ganhar algo maior que o esperado. Gosto muito de música, e fones de ouvido me fazem viajar a qualquer momento, em qualquer lugar. Acredito que todos no mundo deveriam ir a um psicólogo, e comer chocolate quando estão nervosos. Não aparento mas sou muito nervosa, é que desconto tudo em minhas unhas. Vivo tentando mudar minha maneira de ser, o meu físico e o meu sentimental, e por mais que eu diga que não, sempre da certo. Odeio errar, e não gosto de pedir perdão. Não gosto de pessoas controladoras, acredito na liberdade e no direito de todos. Odeio manifestantes e respeito meus professores como respeito meus pais. Quando sofro, não falo, não apresento, não absorvo nada que possa me fazer bem. Apenas sinto uma tristeza imensamente grande em meu peito. Eu queria conhecer a Grécia, viver na Finlândia e casar na Bulgária. Queria ter um namorado, que fosse apenas meu pelo resto da minha vida. Não consigo ter raiva das pessoas, e ninguém me tirou do sério até hoje. Odeio tampas de rosquiar, elas me deixam muito nervosa. Me sinto muito bem quando um garoto diz que sou bonita. Algo que me deixa alegre é ouvir que tenho um lindo sorriso. Gosto de ouvir o que os outros tem a me dizer, e rio das histórias dos meus amigos. Sou ciumenta, e extremamente possessiva. Me acho extremamente chata, e muito sabe tudo. Adoro saber que algumas pessoas gostam de mim, e fico muito feliz quando ouço um sincero " eu te amo". Não gosto de ficar contando minha vida pra ninguém, não tenho importância pra isso. Me irrita que as pessoas folguem nas minhas costas e eu me apaixono por garotos que nunca são normais na sociedade, hahaha. É dificil eu dizer te amo para alguém, mas quando digo é porque é verdade. Odeio dar uma de meninha fútil e carente. Queria que nosso país fosse um Império, e gostaria de não precisar fazer uma prova pra entrar na faculdade. Sempre que vou ironizar alguma coisa uso o adjetivo "lindo" no final da frase, é uma mania! Haha! Eu gosto de pensar, mas às vezes isso queima meus neurônios. Sempre esqueço de mim para lembrar dos outros. Não gosto de gastar dinheiro atoa, e se pudesse compraria uma enorme biblioteca. Acredito em Deus com todas as minhas forças, e sei que ele vai me guiar. Quando choro, entro em um desespero profundo e as lágrimas debulham sobre minha face de uma maneira aterrorizadora. Sempre penso no amanhã e no ontem. Já tive vontades estranhas, e presentes comuns. Não gosto de ser normal e muito menos de chamar a atenção. Não arranjo brigas, e sempre fiz o estilo paz e amor. Ninguém nunca percebeu, mas sou uma pessoa muito brava e enérgica, gosto de impor minhas palavras e decisões, mas não funciosa porque sou muito boazinha. Amo minha familia, e tenho mania de dizer que meu pai é meu coroa. Por mais que eu brigue com eles, e me sinta magoada com algumas de suas frases, me faz bem ter essa familia unida para todos os momentos. Sempre fui meio rebelde, e isso me diferencia e acho que faz com que meus pais gostem mais de mim. Gosto de verduras, frutas, legumes e não tenho nenhum preconceito contra o verde. Não sou hippie, mas gostaria de ter ido a Woodstock! Gosto de rock, mas tenho um fraco por música clássica. Prefiro comer batata frita do que beijar, mas acho que os dois são bons. Gostaria que todas as crianças tivessem um lar, e que pudessem ver que o mundo não é tão cruel. Não sou fria, mas tenho dificuldade em chorar e em expressar sentimentos. Não ligo para os 15 anos, acho que tudo é mesma coisa. Mas minha mãe me diz que depois disso tudo passa mais rápido. Gostaria de ter asas, mas não para voar. Não gosto de pessoas arrogantes e petulantes, mas me encanta a ironia e o humor negro. Meu mais profundo desejo é ser feliz, mas daria minh felicidade por aquele que amo. Shakespeare me encantou com sua peças, e superou todas as modalidades que o amor tinha para mim. Amor não tem explicação, não tem comentário, tem apenas apreciação. Desculpas? É uma palavra em vão, mas sua atitude pode mudar grandes homens e modelar grandes corações. Nada volta atrás, o tempo não para e as coisas não mudam. Mas eu acredito que as pessoas possam crescer e amadurecer, e que o que realmente importa é a melhor tentativa de sobreviver com a felicidade. Para mim, a morte não passa de um estágio de descanso, e que logo tudo vai ser diferente. O maior medo que tenho, é saber que existe algo para temer. Eu gostaria de ter mais problemas, assim teria um penssamento mais profundo. Sou rancorosa, e perdi muitas pessoas queridas com este defeito. Sou orgulhosa, maliciosa e realista, perdi amigos com estes defeitos. Sou fiel, e traição é algo que para mim, merece a pior das vinganças. Gosto da palavra "minuto" e odeio a palavra "sádico". Isso não é uma apresentação, é um desabafo. Minha vida é um filme que passa diante dos meus olhos, e a pior verdade, é que sou eu quem escolhe a próxima cena.

Utopia.

Eu já tive um mundo só meu. Nele prevalecia apenas aquilo que me fazia bem, que me dava prazer. As cores eram essenciais; as essências eram de rosas. As flores que enfeitavam meus jardins eram grandes e belas tulipas negras. Não havia dia, mas apenas a noite escura; com belas estrelas e uma lua bem grande. Uma galaxia perfeita repleta de desejos inalcanssáveis na Terra. Tudo o que senti eu guardei naquela pequena utopia, preenchendo um pequeno vazio do meu coração. Grandes casas feitas de madeira guardavam meus mais profundos segredos. As janelas eram grandes e bem abertas, a porta era pequena e arredondada. O jardim suspenso entre grandes colunas gregas de mármore branco. Tudo branco. A paz prevalecia juntamente com a guerra. O homem faz da guerra a sua paz. Depois de ter feito esse pequeno mundo turbulento, eu o chamei de Atenas; sempre gostei desse nome. Atenas é a deusa da sabedoria. Atenas é aquilo que eu sempre sonhei pra mim, mas infelizmente não pude ser egoísta e muito menos muito sonhadora. Ás vezes a realidade nos torna pessoas sem vontade própria, sofrendo apenas com a crueldade inpiedosa que nos é imposta na sociedade. Incapazes de mudar o mundo, nós apenas vivemos de uma forma que ao menos nos seja confortável, certo? Tentando viver bem, amenizando preconceitos, classes sociais e etc. Sei que parece exagero; eu também achava que fosse. Mas percebi que não é! Não é! Pare e pense no que mudou nos últimos cem anos e me diga; Não gostaria de viver uma utopia? É bom sonhar, o ruim é ter a decepção de que eles jamais se realizaram. Mas sabe, durante todos os anos da minha pouca experiência de vida; aprendi que nós temos que acreditar, temos de ter fé até nas horas mais sombrias da nossa jornada. Tudo tem um sentido simples, tudo tem uma explicação absurda mas real! Acredite, tenha fé. A felicidade é um sentimento tão puro e inacreditável! Nunca estamos completos e felizes, sempre falta algo. Mas é isso que nos torna feliz! Sempre buscar pela felicidade, em busca de mais utopia! É isso que faz de nós seres humanos. Apenas nós sabemos o que é buscar pelo amor, buscar por caminho sem fim! Acredite, acredite! Aproveite ao máximo seus sonhos, sua realidade. O maior louco é aquele que vive eternamente sóbrio. Viva utopia; seja insano por alguns minutos, mas viva intensamente cada segundo e acredite. Acredite.